常常因为小事吵架?拜托,夫妻吵架从来没有小事好吗?

摘要: 结婚后,大家常常发现彼此经常因为一些小事而吵架,其实每一次争吵都不是因为小事哦!

10-12 13:55 首页 60分妈妈月华

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结婚以后,会发现夫妻之间常常因为小事吵架!


比如老公晚回家一会,老婆打了好几个电话也不接,吵架!


或者老婆想吃泡面,老公却说:泡面有什么好吃的!死活不让老婆吃,吵架!


有了孩子后,也动不动吵得面红耳赤,孩子喝多少奶,穿几件衣服,为什么半天不能哄睡等都可能成为吵架的理由。


吵的时候,大家常常争得面红耳赤,各执己见,吵到最后没争出你输我赢,却陷入公说公有理婆说婆有理的尴尬境地。


吵到最后,大家都觉得自己的心被狠狠地伤到了。再回头看看,导火索只是一些鸡毛蒜皮的小事。很多时候自己都想不通:为什么会因为这些小事吵这么厉害!


其实,所有看似吵架诱因的“小事”都不是小事,在这些小事背后有着更深层的心理需求。


前几天月华和仔爸又因为一点点小事大吵了一架,


那天,我们和几个朋友约好去吃自助餐,很兴奋地收拾好东西出门。车开出小区200米,仔爸突然想起来,问我:“餐券你拿了吗?”


因为晚上去吃的那家店很火,是朋友提前两个月去排队预约的,用餐必须有餐券。


听了仔爸的话,我才想起来,餐券没拿!难怪出门时老觉得什么事忘记了,幸好还离得不远!


我松了一口气,说:“还好离得不远,现在回去取还来得及。”


但仔爸很不爽地瞪了我一眼,说:“这么重要的东西你都不拿,吃什么饭呢?”


这个时候我已经有一丝不爽了。但此时的我,理智尚存,毫不在意地说:“现在回去取也还来得及。”


“回去取回去取,你还记得自己放在哪里的吗?”仔爸的语气更加不善。


“券不是你放的吗?”仔爸的发难让我有点莫名。


“我拿给你了,让你放好!”他咄咄逼人的说。


他指责的语气让我特别生气,我记得周三他取回券的时候,在我眼前晃了一下,就自顾自地收了起来,现在居然说是我放的!


我说:“你只晃给我看了一眼,就收起来了,我哪知道你放哪里的?”


他说:“我当时拿出来就给你了,然后你放了起来,现在居然不承认!”


听到他的指责,我感到特别生气。就这样我们因为餐券是谁放的一路争到楼下。仔爸坚持说是我放的,而我坚持认为自己没拿过。


仔爸气呼呼地下车。我问他:“你知道在哪里吗?”


“这有什么难的,不是在你包里,就是在我包里。”说完,他狠狠地瞪了我一眼。


这个举动让我更生气,我决定再不给他好脸色。


两分钟不到他就拿好餐券回来了,我不搭理他,他也不理我,我们就这样一路僵持到餐厅楼下。中间有好几次我希望缓和一下气氛,但看看仔爸不搭理我的样子,我还是放弃了。


那是一个酒店,有两道厚重的大门。经过大门时,仔爸自顾自地进去了,换做平常,他一定会帮我把门扶住,但这次大门重重地向我砸过来。我觉得他这是对我刻意的报复,此时此刻我的情绪已经在爆发的边缘。


经过第二重门时,又重复了一遍同样的场景。这次我彻底火了。我决定不吃饭了,转身就往外走。一直注意着我的仔仔赶紧在我身后大叫:“妈妈,你去哪。”


仔爸也赶紧追出来,拉着我的手说:“好了,好了,我抓住你了,我不会抛下你的,放心。”我们这次重归于好。


晚上回家后,我跟仔爸都各自反省了一下,为什么会因为餐券吵架。我们各自沉淀了,去寻找生气的原因。


最后发现我生气是因为仔爸冤枉我,这勾起了我小时候被冤枉指责的经历,内心很多委屈、愤怒却无处可诉。尤其仔爸明明知道自己错了,回来还死不承认的态度让我更加生气。


而仔爸则是因为我们出门晚了,他害怕迟到,结果还要返回去去餐券,他更担心不能准时到达。小时候他常常因为出门速度太慢被骂,所以迁怒于我。当他把痛苦归咎给我时,他的伤痛就会少一些。


但我看到的是我又被冤枉了。我的这部分伤痛浮现出来,因为我也很痛,所以这个时候根本没有心情和能力去理解仔爸的痛。我只想快点把痛苦丢出去,让自己好过一点。所以我会努力去寻找仔爸的错误,让他知道他也有痛处被我拽在手里,他敢伤我,我也可以让他伤得更深。


在这里面,还有一个关键,就是当伤痛浮现的时候,大家基本都会选择逃避。宁愿忍受不愉快的争吵,也好过面对痛苦。因为痛苦的感觉太难受了。尤其这份痛苦会让自己感受到自己最脆弱无力的一面,害怕对方看到自己的脆弱,担心他拿着自己脆弱的一面大做文章。所以宁愿争吵、批评、指责、愤怒,把责任推给别人。


所以,所有引起吵架的小事,背后都有深层的原因。而这样的争吵对亲密关系是的伤害很大,它会让彼此的感情渐行渐远。


虽然很多夫妻吵完,彼此的关系会表面上恢复平静,但这个平静的后面,是对对方越来越多的憎恶和不信任。最后我们把伴侣拒于千里之外,距离越来越远,不敢再贴近,不敢再相信,担心与他的亲密会给自己带来更多的痛苦和麻烦。


因为彼此的信任不再,婚姻自然就会一点点走向破碎解体。


那么,究竟要如何面对婚姻中的争执呢?不吵了吗?


这里要特别说明的是:夫妻吵架是好事,有力气吵就说明彼此还抱有希望,还有能力表达内心的需求。冷漠如路人的夫妻才是难以挽救的,这时已经对彼此彻底绝望死心了。


那么我们要如何面对争执呢?首先要知道:吵架是因为彼此内心都有痛苦。你多痛,对方也有多痛。


很多人很难相信这一点,因为她发现吵完架后对方根本毫不在意,好像没事人一样找朋友出去玩,与朋友鬼混。其实他这样做不是他不在意,而更说明他害怕,他选择用这样的方式来掩盖痛苦,害怕你知道后会拿他的伤痛大做文章。


但是因为我们是完全不同的个体,彼此在意的点是不一样的,就像我跟仔爸的吵架,我们关注的都不是票是谁放的本身,我难过的是被冤枉了,他害怕的是迟到的后果。


如果我们知道吵架时对方的担心与害怕一样多,彼此的在意程度是一样,这时对伴侣的态度会宽容很多,吵架也会很快从情绪中出来。


其次,要学会用健康的方式来处理伤痛。如果一方能在吵架中放下自己的立场,看到对方的需求,看到对方内心的担心害怕,关系也会有很大的改变。


放下立场很难,因为在亲密关系中,大家都习惯自己站在对的一方,尤其吵架时。吵架时看不到,但吵完架可以。试着看到对方的努力和付出,看到对方对关系的在意,当对方被看到时,你也会被对方看到,彼此的眼神里就会充满爱哦!


就像我跟仔爸,我们能很快和好,都是因为在理智恢复后,我们能看到彼此的伤痛。这样的吵架也不会伤到彼此的感情。


最后,爱你的“敌人”。其实婚姻中的争执就是因为把对方当成敌人,用敌对的态度去面对处理问题。这样敌对的方式当然会让彼此都感到不爽。但如果能爱你的敌人,看到敌人让你浮现的是自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……,学着自己去面对这些伤痛,让内心成长,内在成长后,自己的价值感越来越强,对另一半也会更宽容。而另一半也会在你的带动下成长起来。关系就会逐渐进入良性循环。


这个过程并不容易,但只要努力,你的婚姻就会越来越幸福哦!

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你们会动不动为小事争吵吗?

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